A
ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.
B
BACANAL - Reunião de bacanas.
BARBICHA - Boteco para gays.
C
CAATINGA - Cheiro ruim.
CÁLICE - Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CANGURU - Líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.
COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.
D
DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Prender uma garota.
E
ESFERA - Animal feroz amansado.
EVENTO - Constatação de que realmente é vento,
não furacão, tornado...
EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou
a ser olfativo ou auditivo.
F
FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas.
G
GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.
H
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as
partes íntimas.
J
JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que
declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas
levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa
Senhora do Perpétuo Amparo.
K
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.
L
LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.
M
MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.
MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.
N
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.
O
OBSCURO - "OB" na cor preta.
P
PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.
PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Q
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
R
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora
roda a pé.
S
SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.
T
TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.
U
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.
V
VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - Ato de ver uva.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.
Z
ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.
ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Terroristas Árabes
Todo o resto do mundo se pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar. Eis as razões...
É proibido:
1 - Sexo antes do casamento.
2 - Tomar bebidas alcoólicas.
3 - Ir a bares.
4 - Ver televisão.
5 - Usar a Internet.
6 - Esportes, estádios, festas.
7 - Tocar buzina.
8 - Comer carne de porco (nem lingüiça).
9 - Música não religiosa.
10 - Ouvir rádio.
11 - Barbear-se.
Além disso:
12 - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.
13 - Farrapos em lugar de roupas.
14 - Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e manter o fogo).
15 - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16 - Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17 - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com a burka.
18 - Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol, 21:00-00:00.
19 - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais).
20 - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais sujas.
E Finalmente:
21 - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fale a verdade... Você também não se mataria?
É proibido:
1 - Sexo antes do casamento.
2 - Tomar bebidas alcoólicas.
3 - Ir a bares.
4 - Ver televisão.
5 - Usar a Internet.
6 - Esportes, estádios, festas.
7 - Tocar buzina.
8 - Comer carne de porco (nem lingüiça).
9 - Música não religiosa.
10 - Ouvir rádio.
11 - Barbear-se.
Além disso:
12 - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.
13 - Farrapos em lugar de roupas.
14 - Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e manter o fogo).
15 - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16 - Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17 - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com a burka.
18 - Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol, 21:00-00:00.
19 - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais).
20 - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais sujas.
E Finalmente:
21 - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fale a verdade... Você também não se mataria?
69 Cantadas Infalíveis
1 - Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2 - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3 - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4 - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5 - Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8 - Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10 - Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11 - Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12 - Bonito sapato. Quer transar?
13 - Posso te dar uma cantada?
14 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15 - Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16 - Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17 - Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18 - Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19 - Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20 - Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21 - Tá quente aqui ou é só você?
22 - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23 - Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(Efeitos colaterais perigosos: Cuidado!)
24 - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
25 - Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27 - E então... Como estou indo?
28 - O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29 - Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30 - A primeira vez é sempre a mais difícil.
31 - Com licença, você toma pílulas?
32 - Oi. Você engole?
33 - Puxa! Eles são de verdade?
34 - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35 - Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36 - Quer foder como coelhos?
37 - Bond. James Bond.
38 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39 - Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40 - Sexo mata... quer morrer feliz?
41 - Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43 - Oi! Posso te pagar um carro?
44 - Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45 - Você dá a bunda?
46 - É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47 - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
- Hmmm...não....
- Bem, quer um pouco?
48 - O que você faria se eu te beijasse agora?
49 - Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50 - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (Levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia:
- Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51 - Estou bêbado.
52 - Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53 - Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54 - Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55 - Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56 - Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57 - Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58 - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59 - Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60 - Puxa o meu dedo.
61 - Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62 - Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63 - Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
64 - Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
65 - Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:
- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66 - Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68 - Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69 - Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
2 - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3 - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4 - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5 - Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8 - Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10 - Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11 - Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12 - Bonito sapato. Quer transar?
13 - Posso te dar uma cantada?
14 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15 - Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16 - Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17 - Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18 - Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19 - Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20 - Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21 - Tá quente aqui ou é só você?
22 - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23 - Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(Efeitos colaterais perigosos: Cuidado!)
24 - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
25 - Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27 - E então... Como estou indo?
28 - O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29 - Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30 - A primeira vez é sempre a mais difícil.
31 - Com licença, você toma pílulas?
32 - Oi. Você engole?
33 - Puxa! Eles são de verdade?
34 - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35 - Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36 - Quer foder como coelhos?
37 - Bond. James Bond.
38 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39 - Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40 - Sexo mata... quer morrer feliz?
41 - Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43 - Oi! Posso te pagar um carro?
44 - Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45 - Você dá a bunda?
46 - É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47 - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
- Hmmm...não....
- Bem, quer um pouco?
48 - O que você faria se eu te beijasse agora?
49 - Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50 - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (Levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia:
- Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51 - Estou bêbado.
52 - Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53 - Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54 - Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55 - Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56 - Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57 - Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58 - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59 - Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60 - Puxa o meu dedo.
61 - Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62 - Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63 - Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
64 - Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
65 - Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:
- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66 - Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68 - Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69 - Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
Papai Noel - Cartinhas e Respostas
Carta número 1
Querido papai noéu:
eu queria ganhá um joguinho espaciau de presezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
te adoru.
Marco.
Resposta
Querido Marco,
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma bela carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não quer um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.
Carta número 2
Querido Papai Noel,
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos esse ano.
Com amor Julia
Resposta
Querida Julia,
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie...
Papai Noel.
Carta número 3
Papai Noel,
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor pro mundo...
Com amor,
Sarah.
Resposta
Querida Sarah,
Vá te f...! Nem teus tataravós viram paz na terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz! Se liga! Você é loira?
Papai Noel.
Carta número 4
Papai Noel,
Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de bombeiros e nada.
Por favor vê se desta vez você me trás um!
Obrigado, Luís.
Resposta
Querido Luís,
Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa... não é "fazem três anos"... caraca, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000"! O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... ah deixa pra lá.
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel.
Carta número 5
Papai Noel,
Quero uma bike, um playstation, um computador,uma caixa de lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho, Tiburcio.
Resposta
Tiburcio?
Você quer mais alguma coisa seu infeliz?
Quem foi que te deu esse nome?
Huahuahuahua!
Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo?
Só quer atenção, né seu mané?
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.
Carta número 6
Querido Papai Noel,
Deixei em baixo da árvore empanadas e cenouras pras renas
Um beijinho,
Suzane.
Resposta
Querida Suzane,
Empanadas me dão diarréia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...Quer me agradar sua puxa-saco?
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro saia.
Um beijão,
Papai Noel.
Carta número 7
Querido Papai Noel,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Te espero Noelzinho!
Jessica.
Resposta
Querida Jessica,
Como você é ingênua!que idiota!Céus.
Esse é o máximo de inspiração que consegue?
Retardada!
Papai Noel.
Carta número 8
Querido Papai Noel,
Por favor! Por favor! Por favor! Por favor! Me dá um cãozinho!
Com imploração,
Juninho.
Resposta
Querido Juninho!
Com esse nome você deve ser um viadinho né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com seus pais, já que você é adotado (Ops falei... Foda-se! Agora já era).
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mole! Vai ganhar pijama de novo!
Papai Noel.
Querido papai noéu:
eu queria ganhá um joguinho espaciau de presezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
te adoru.
Marco.
Resposta
Querido Marco,
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma bela carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não quer um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.
Carta número 2
Querido Papai Noel,
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos esse ano.
Com amor Julia
Resposta
Querida Julia,
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie...
Papai Noel.
Carta número 3
Papai Noel,
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor pro mundo...
Com amor,
Sarah.
Resposta
Querida Sarah,
Vá te f...! Nem teus tataravós viram paz na terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz! Se liga! Você é loira?
Papai Noel.
Carta número 4
Papai Noel,
Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de bombeiros e nada.
Por favor vê se desta vez você me trás um!
Obrigado, Luís.
Resposta
Querido Luís,
Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa... não é "fazem três anos"... caraca, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000"! O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... ah deixa pra lá.
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel.
Carta número 5
Papai Noel,
Quero uma bike, um playstation, um computador,uma caixa de lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho, Tiburcio.
Resposta
Tiburcio?
Você quer mais alguma coisa seu infeliz?
Quem foi que te deu esse nome?
Huahuahuahua!
Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo?
Só quer atenção, né seu mané?
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.
Carta número 6
Querido Papai Noel,
Deixei em baixo da árvore empanadas e cenouras pras renas
Um beijinho,
Suzane.
Resposta
Querida Suzane,
Empanadas me dão diarréia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...Quer me agradar sua puxa-saco?
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro saia.
Um beijão,
Papai Noel.
Carta número 7
Querido Papai Noel,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Te espero Noelzinho!
Jessica.
Resposta
Querida Jessica,
Como você é ingênua!que idiota!Céus.
Esse é o máximo de inspiração que consegue?
Retardada!
Papai Noel.
Carta número 8
Querido Papai Noel,
Por favor! Por favor! Por favor! Por favor! Me dá um cãozinho!
Com imploração,
Juninho.
Resposta
Querido Juninho!
Com esse nome você deve ser um viadinho né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com seus pais, já que você é adotado (Ops falei... Foda-se! Agora já era).
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mole! Vai ganhar pijama de novo!
Papai Noel.
Brincadeira do Estagiário
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de estresse em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria).
Saí um pouco mais cedo no outro dia, então deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4,a 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
— "PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Obvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
— "Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
— "PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
— É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 caras comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de estresse em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria).
Saí um pouco mais cedo no outro dia, então deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4,a 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
— "PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Obvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
— "Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
— "PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
— É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 caras comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Sexóloga responde perguntas
Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar de meu tamanho, tenho apenas 15 anos e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar de meu tamanho, tenho apenas 15 anos e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
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