Regras Femininas:
1 - Quase toda menina não gosta de meninos que ficam com várias em uma noite só e não olham mais na cara delas depois do beijo.
2 - Gostamos de garotos engraçados, mas odiamos crianções que fazem brincadeiras fora de hora.
3 - Cantadas prontas nunca funcionam. Fale o que vier na cabeça, mas não diga aquelas coisas cafonas que toda menina já ouviu. Faça com que a gente se sinta especial, diferente.
4 - A gente queria que vocês reparassem um pouco mais no nosso cérebro e menos na nossa bunda.
5 - Não precisa dizer que ama a gente logo na primeira conversa. Só vai fazer parecer que vocês são mentirosos.
6 - Gostamos quando vocês pegam nossas mãos e fazem carinho.
7 - Amamos quando vocês falam primeiro com a gente no MSN, ou mandam uma mensagem fofa sem que a gente precise mandar antes.
8 - Tenha coragem na hora que quiser ficar com uma menina, não peça pro seu amigo falar com ela. Isso nos mostra que você não tem atitude.
9 - Quando estamos interessadas, estamos nos seus visitantes recentes todos os dias. Isso quer dizer que olhamos seus depoimentos, recados, comentários de fotos… E morremos de ciúmes das outras meninas que tem qualquer espécie de contato com você, ainda mais daquelas que dizem que te amam, ou que você está lindo em alguma foto, (mesmo que seja verdade).
10 - Gostamos de meninos que se cuidam. Cheirosos, com cabelo arrumado, dentes branquinhos e sem roupas largadas.
11 - Meninos que mostram o sentimento não são gays. São fofos. E mesmo que alguma menina diga que é gayzice, ela adoraria um gay daquele pra ela, pode ter certeza.
12 - Gostamos quando vocês dão importância aos nossos problemas e tentam nos entender, mesmo que não seja um assunto de tanta importância pra vocês.
13 - Quando a gente tá mal, a gente gosta que vocês nos visitem, liguem, perguntem se a gente melhorou, como a gente tá… Não importa se foi uma cirurgia, uma gripe ou um ralado.
14 - Não nos troque por videogame ou futebol. Sério.
15 - Falamos de meninos perto de vocês pra que vocês fiquem com ciúmes.. Mas nenhum deles é importante pra gente como vocês, então, relaxem.
16 - Quando fazemos jogo duro, é pra mostrar nosso valor. Insista.
17 - TODAS as meninas amam ser elogiadas.
18 - Nossas amigas são tão importantes quanto vocês, não tente mudar isso.
19 - Reparem no nosso corte de cabelo novo, na cor do nosso esmalte, na nossa blusa nova…
20 - Tenham assuntos diversos, nos respeite, nos trate bem, nos faça rir, entendam a nossa TPM (inclusive, chocolates são sempre bem aceitos nesses dias)… Enfim, saibam que existe muito mais que 20 coisas sobre mulheres.
Regras Masculinas:
1 - Não tenha dor de cabeça, não reclame e nos dê todas as vezes que estivermos excitados.
quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012
Papos
— Me disseram...
— Disseram-me.
— Hein?
— O correto é "disseram-me". Não "me disseram".
— Eu falo como quero. E te digo mais... Ou é "digo-te"?
— O quê?
— Digo-te que você...
— O "te" e o "você" não combinam.
— Lhe digo?
— Também não. O que você ia me dizer?
— Que você está sendo grosseiro, pedante e chato. E que eu vou te partir a cara. Lhe partir a cara. Partir a sua cara. Como é que se diz?
— Partir-te a cara.
— Pois é. Parti-la hei de, se você não parar de me corrigir. Ou corrigir-me.
— É para o seu bem.
— Dispenso as suas correções. Vê se esquece-me. Falo como bem entender. Mais uma correção e eu...
— O quê?
— O mato.
— Que mato?
— Mato-o. Mato-lhe. Mato você. Matar-lhe-ei-te. Ouviu bem?
— Eu só estava querendo...
— Pois esqueça-o e pára-te. Pronome no lugar certo é elitismo!
— Se você prefere falar errado...
— Falo como todo mundo fala. O importante é me entenderem. Ou entenderem-me?
— No caso... Não sei.
— Ah, não sabe?
— Não o sabes? Sabes-lo não?
— Esquece.
— Não. Como "esquece"? Você prefere falar errado? E o certo é "esquece" ou "esqueça"? Ilumine-me. Me diga. Ensines-lo-me, vamos.
— Depende.
— Depende. Perfeito. Não o sabes. Ensinar-me-lo-ias se o soubesses, mas não sabes-o.
— Está bem, está bem. Desculpe. Fale como quiser.
— Agradeço-lhe a permissão para falar errado que me dás. Mas não posso mais dizer-lote o que dizer-te-ia.
— Por quê?
— Porque, com todo este papo, esqueci-lo.
— Disseram-me.
— Hein?
— O correto é "disseram-me". Não "me disseram".
— Eu falo como quero. E te digo mais... Ou é "digo-te"?
— O quê?
— Digo-te que você...
— O "te" e o "você" não combinam.
— Lhe digo?
— Também não. O que você ia me dizer?
— Que você está sendo grosseiro, pedante e chato. E que eu vou te partir a cara. Lhe partir a cara. Partir a sua cara. Como é que se diz?
— Partir-te a cara.
— Pois é. Parti-la hei de, se você não parar de me corrigir. Ou corrigir-me.
— É para o seu bem.
— Dispenso as suas correções. Vê se esquece-me. Falo como bem entender. Mais uma correção e eu...
— O quê?
— O mato.
— Que mato?
— Mato-o. Mato-lhe. Mato você. Matar-lhe-ei-te. Ouviu bem?
— Eu só estava querendo...
— Pois esqueça-o e pára-te. Pronome no lugar certo é elitismo!
— Se você prefere falar errado...
— Falo como todo mundo fala. O importante é me entenderem. Ou entenderem-me?
— No caso... Não sei.
— Ah, não sabe?
— Não o sabes? Sabes-lo não?
— Esquece.
— Não. Como "esquece"? Você prefere falar errado? E o certo é "esquece" ou "esqueça"? Ilumine-me. Me diga. Ensines-lo-me, vamos.
— Depende.
— Depende. Perfeito. Não o sabes. Ensinar-me-lo-ias se o soubesses, mas não sabes-o.
— Está bem, está bem. Desculpe. Fale como quiser.
— Agradeço-lhe a permissão para falar errado que me dás. Mas não posso mais dizer-lote o que dizer-te-ia.
— Por quê?
— Porque, com todo este papo, esqueci-lo.
Está Tão Frio Que...
1 - Dei um peido agora e minha casa está nevando.
2 - O capeta está gripado.
3 - Abri a geladeira para a casa esquentar.
4 - O abominável homem das neves saiu da caverna agasalhado.
5 - Tirei as coisas da geladeira para não derreter.
6 - Bebi água fervendo para mijar gelado.
7 - O leite da vaca está virando sorvete.
8 - Espirrei cubinhos de gelo.
9 - Só estou agora no computador porque a cadeira congelou.
10 - Banho se torna uma prova de resistência.
11 - O inferno congelou.
12 - O cobertor não quer sair do armário.
13 - Sentei no vaso ontem e consegui sair hoje.
14 - Até meus frios sentem frio.
15 - Não brinco de fumar brinco que sou uma chaminé.
2 - O capeta está gripado.
3 - Abri a geladeira para a casa esquentar.
4 - O abominável homem das neves saiu da caverna agasalhado.
5 - Tirei as coisas da geladeira para não derreter.
6 - Bebi água fervendo para mijar gelado.
7 - O leite da vaca está virando sorvete.
8 - Espirrei cubinhos de gelo.
9 - Só estou agora no computador porque a cadeira congelou.
10 - Banho se torna uma prova de resistência.
11 - O inferno congelou.
12 - O cobertor não quer sair do armário.
13 - Sentei no vaso ontem e consegui sair hoje.
14 - Até meus frios sentem frio.
15 - Não brinco de fumar brinco que sou uma chaminé.
Antes e Depois do Casamento
Antes do Casamento:
Ele: — Finalmente! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: — Você quer que eu vá embora?
Ele: — Não! Nem pense nisso.
Ela: — Você me ama?
Ele: — Claro! Muito e muito!
Ela: — Alguma vez você já me traiu?
Ele: — NÃO! Por que? Ainda pergunta?
Ela: — Me beija?
Ele: — Evidente! Sempre que possível!
Ela: — Você seria capaz de me bater?
Ele: — Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: — Posso confiar em você?
Ele: — Sim.
Ela: — Querido!
Depois do Casamento:
Leia de baixo para cima.
Ele: — Finalmente! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: — Você quer que eu vá embora?
Ele: — Não! Nem pense nisso.
Ela: — Você me ama?
Ele: — Claro! Muito e muito!
Ela: — Alguma vez você já me traiu?
Ele: — NÃO! Por que? Ainda pergunta?
Ela: — Me beija?
Ele: — Evidente! Sempre que possível!
Ela: — Você seria capaz de me bater?
Ele: — Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: — Posso confiar em você?
Ele: — Sim.
Ela: — Querido!
Depois do Casamento:
Leia de baixo para cima.
Por que Eva comeu a maca
Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
— Serás imortal.
— Não! Já disse!
— Serás como Deus!
— Não, e não! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
— Come, boba... EMAGRECE!
Foi tiro e queda!
No início, Eva não queria comer a fruta.
— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
— Serás imortal.
— Não! Já disse!
— Serás como Deus!
— Não, e não! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
— Come, boba... EMAGRECE!
Foi tiro e queda!
terça-feira, 11 de maio de 2010
50 Coisas Que Aprendi Jogando Videogame
1 - As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2 - Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima - Se X acelera, A é o turbo.
3 - Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4 - Allejo foi melhor que Pelé.
5 - Nem todas as caixas podem ser empurradas - Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6 - Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7 - Jamais corra fora da pista.
8 - Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9 - Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10 - Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11 - Carrinho de lado não é falta.
12 - Falta no goleiro leva à expulsão.
13 - Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14 - Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15 - Não importa o modelo - O carro azul corre mais.
16 - Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17 - Nunca é a última fase.
18 - Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19 - Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20 - Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21 - A vida não tem continues infinitos.
22 - “Winners don’t use drugs - William S - Sessions – FBI”
23 - Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24 - Ninjas sabem jogar golfe.
25 - Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26 - Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27 - Vampiros? Arrumem uma corrente.
28 - Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29 - Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30 - Quanto maior o lutador, pior ele é.
31 - O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32 - Nem tudo na vida é Save Game - Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33 - No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34 - Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35 - As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36 - PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva - Ou seja, uma rave.
37 - Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock - Basta ter coordenação motora.
38 - Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39 - Nem todas as caixas de madeira são quebráveis - Só as mais brilhantes.
40 - Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas - Basta um tiro certeiro.
41 - Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42 - Não existem castelos sem lava.
43 - Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44 - Pouco me importa se não adianta nada - Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45 - As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46 - Correr no gelo escorrega - Muito.
47 - Nem todos os rios estão para nado.
48 - Comidas costumam te encher de vida.
49 - Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50 - Cogumelos verdes - Não morra antes de provar pelo menos um.
2 - Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima - Se X acelera, A é o turbo.
3 - Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4 - Allejo foi melhor que Pelé.
5 - Nem todas as caixas podem ser empurradas - Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6 - Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7 - Jamais corra fora da pista.
8 - Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9 - Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10 - Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11 - Carrinho de lado não é falta.
12 - Falta no goleiro leva à expulsão.
13 - Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14 - Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15 - Não importa o modelo - O carro azul corre mais.
16 - Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17 - Nunca é a última fase.
18 - Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19 - Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20 - Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21 - A vida não tem continues infinitos.
22 - “Winners don’t use drugs - William S - Sessions – FBI”
23 - Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24 - Ninjas sabem jogar golfe.
25 - Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26 - Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27 - Vampiros? Arrumem uma corrente.
28 - Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29 - Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30 - Quanto maior o lutador, pior ele é.
31 - O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32 - Nem tudo na vida é Save Game - Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33 - No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34 - Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35 - As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36 - PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva - Ou seja, uma rave.
37 - Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock - Basta ter coordenação motora.
38 - Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39 - Nem todas as caixas de madeira são quebráveis - Só as mais brilhantes.
40 - Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas - Basta um tiro certeiro.
41 - Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42 - Não existem castelos sem lava.
43 - Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44 - Pouco me importa se não adianta nada - Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45 - As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46 - Correr no gelo escorrega - Muito.
47 - Nem todos os rios estão para nado.
48 - Comidas costumam te encher de vida.
49 - Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50 - Cogumelos verdes - Não morra antes de provar pelo menos um.
Porque as Mulheres Enlouquecem os Homens
— Onde você vai?
— Vou sair um pouco.
— Vai de carro?
— Sim.
— Tem gasolina?
— Sim. coloquei.
— Vai demorar?
— Não. Coisa de uma hora.
— Vai a algum lugar específico?
— Não. Só rodar por aí.
— Não prefere ir a pé?
— Não. Vou de carro.
— Traz um sorvete pra mim!
— Trago. Que sabor?
— Manga.
— Ok. Na volta eu passo e compro.
— Na volta?
— Sim. Senão derrete.
— Passa lá, compra e deixa aqui...
— Não. Melhor não! Na volta. É rápido!
— Ahhhhh!
— Quando eu voltar eu tomo com você!
— Mas você não gosta de manga!
— Eu compro outro. De outro sabor.
— Aí fica caro. Traz de cupuaçu!
— Eu não gosto também.
— Traz de chocolate. Nós dois gostamos.
— Ok! Beijo. Volto logo...
— Ei!
— O quê?
— Chocolate não. Flocos.
— Não gosto de flocos!
— Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
— Foi o que sugeri desde o começo!
— Você está sendo irônico?
— Não tô! Vou indo.
— Vem aqui me dar um beijo de despedida!
— Querida! Eu volto logo. depois.
— Depois não. Quero agora!
— Tá bom! (Beijo)
— Vai com o seu ou com o meu carro?
— Com o meu.
— Vai com o meu. Tem cd player. O seu não!
— Não vou ouvir música. Vou espairecer.
— Tá precisando?
— Não sei. Vou ver quando sair!
— Demora não!
— É rápido. (Abre a porta de casa)
— Ei!
— Que foi agora?
— Nossa! Que grosso! Vai embora!
— Calma. estou tentando sair e não consigo!
— Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
— O que quer dizer?
— Nada. Nada não!
— Vem cá. Acha que estou te traindo?
— Não. Claro que não. Mas sabe como é?
— Como é o quê?
— Homens!
— Generalizando ou falando de mim?
— Generalizando.
— Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso!
— Tá bom. Então vai.
— Vou.
— Ei!
— Que foi, cacete?
— Leva o celular, estúpido!
— Prá quê? Prá você ficar me ligando?
— Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
— Não. Pode deixar.
— Olha. Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
— Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
— Eu também! Posso futricar no seu celular?
— Prá quê?
— Sei lá! Joguinho!
— Você quer meu celular prá jogar?
— É.
— Tem certeza?
— Sim.
— Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!
— Não sei mexer naquela lata velha!
— Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
— Tá... Ok. Então leva o celular senão eu vou futricar.
— Pode mexer então. Não tem nada lá mesmo.
— É?
— É.
— Então onde está?
— O quê?
— O que deveria estar no celular mas não está.
— Como?
— Nada! Esquece!
— Tá nervosa?
— Não. Tô não.
— Então vou!
— Ei!
— O que ééééééé, caralho?
— Não quero mais sorvete não!
— Ah é?
— É!
— Então eu também não vou sair mais não!
— Ah é?
— É.
— Oba! Vai ficar comigo?
— Não vou não. Cansei. Vou dormir!
— Prefere dormir do que ficar comigo?
— Não. Vou dormir, só isso!
— Está nervoso?
— Claro, porra!
— Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
— Vou sair um pouco.
— Vai de carro?
— Sim.
— Tem gasolina?
— Sim. coloquei.
— Vai demorar?
— Não. Coisa de uma hora.
— Vai a algum lugar específico?
— Não. Só rodar por aí.
— Não prefere ir a pé?
— Não. Vou de carro.
— Traz um sorvete pra mim!
— Trago. Que sabor?
— Manga.
— Ok. Na volta eu passo e compro.
— Na volta?
— Sim. Senão derrete.
— Passa lá, compra e deixa aqui...
— Não. Melhor não! Na volta. É rápido!
— Ahhhhh!
— Quando eu voltar eu tomo com você!
— Mas você não gosta de manga!
— Eu compro outro. De outro sabor.
— Aí fica caro. Traz de cupuaçu!
— Eu não gosto também.
— Traz de chocolate. Nós dois gostamos.
— Ok! Beijo. Volto logo...
— Ei!
— O quê?
— Chocolate não. Flocos.
— Não gosto de flocos!
— Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
— Foi o que sugeri desde o começo!
— Você está sendo irônico?
— Não tô! Vou indo.
— Vem aqui me dar um beijo de despedida!
— Querida! Eu volto logo. depois.
— Depois não. Quero agora!
— Tá bom! (Beijo)
— Vai com o seu ou com o meu carro?
— Com o meu.
— Vai com o meu. Tem cd player. O seu não!
— Não vou ouvir música. Vou espairecer.
— Tá precisando?
— Não sei. Vou ver quando sair!
— Demora não!
— É rápido. (Abre a porta de casa)
— Ei!
— Que foi agora?
— Nossa! Que grosso! Vai embora!
— Calma. estou tentando sair e não consigo!
— Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
— O que quer dizer?
— Nada. Nada não!
— Vem cá. Acha que estou te traindo?
— Não. Claro que não. Mas sabe como é?
— Como é o quê?
— Homens!
— Generalizando ou falando de mim?
— Generalizando.
— Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso!
— Tá bom. Então vai.
— Vou.
— Ei!
— Que foi, cacete?
— Leva o celular, estúpido!
— Prá quê? Prá você ficar me ligando?
— Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
— Não. Pode deixar.
— Olha. Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
— Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
— Eu também! Posso futricar no seu celular?
— Prá quê?
— Sei lá! Joguinho!
— Você quer meu celular prá jogar?
— É.
— Tem certeza?
— Sim.
— Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!
— Não sei mexer naquela lata velha!
— Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
— Tá... Ok. Então leva o celular senão eu vou futricar.
— Pode mexer então. Não tem nada lá mesmo.
— É?
— É.
— Então onde está?
— O quê?
— O que deveria estar no celular mas não está.
— Como?
— Nada! Esquece!
— Tá nervosa?
— Não. Tô não.
— Então vou!
— Ei!
— O que ééééééé, caralho?
— Não quero mais sorvete não!
— Ah é?
— É!
— Então eu também não vou sair mais não!
— Ah é?
— É.
— Oba! Vai ficar comigo?
— Não vou não. Cansei. Vou dormir!
— Prefere dormir do que ficar comigo?
— Não. Vou dormir, só isso!
— Está nervoso?
— Claro, porra!
— Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
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